​你關注我、我陪你愛

文丨萱小蕾、又名漠泱

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很多人都有這樣的習慣，就是摻和他人的情感關係。比如朋友摻和朋友的，父母摻和兒女的，有些人稱這種摻和為幫助，稱這種摻和為撐腰。

甚至有些女的自己也覺得：娘家如果有人、如果兄弟姐妹很多，並且勢力大，那麼自己的戀人或老公就不敢對自己怎麼樣，就不敢對自己不好，就會很愛自己，因為害怕自己的兄弟姐妹和娘家人對付他，甚至是罵他打他整他。

然而，這樣的心理是完全不對的。即使效果看上去真是如此，她的男人會害怕會聽話，但不代表他會更愛她。

因為愛不是脅迫來的，不是要求來的，不是嚇唬來的。而是需要完全出自自願的、出自真心的。

所以不要動不動就說：我娘家有人，或者說你敢對我怎麼樣、你敢不愛我，我就讓他們收拾你……

說這樣的話，對方即使被嚇到了，即使真的表現對你好，估計也是假象，不是發自內心真正的愛。這樣的感情，這樣的對待，其實也是沒什麼意思的。

還有一些人自以為對一個人好，就去威脅他（她）的對象，比如說：你對他（她）好一點，否則我對你怎麼怎麼樣……

這種話說出來，聽的人就很不舒服。明明對自己對象還可以，一聽有人這樣威脅自己，反而就產生了逆反心理，甚至故意反其道而行，不再那麼好也是有可能的。

所以說，這個感情里的誤區，是需要特別注意的。不要以為自己很厲害很牛，就警告他人、要求他人如何深愛自己覺得重要的那個人。這樣的警告毫無意義，甚至起反作用。

如果你真對某個人好，就對他（她）的對象好一點，尊重一點，客氣一點，那樣也許才會真的換來對方的溫柔、或是換來更多的真情。而威脅和提醒，是真沒有用的。

這一點，《慶余年》里有一幕也由范閑說出來了。那段范閑和洪公公的對話，就很完美詮釋了這個道理。

洪公公轉告太后對范閑說的話：「你對婉兒好一點，否則以後也許要用命來還。」

范閑說：「她說那些話，會適得其反，反而讓人更不敢接近婉兒。」

洪公公問：「你怕了？」

范閑答：「我對婉兒好，是因為發自真心的，我護著她，不是因為太后說了什麼話。」

范閑這番話，就說到了點子上。原本他就會愛婉兒，但他愛婉兒，只是因為他自己愛，只是因為婉兒值得他愛，不會因為太后嚇唬他威脅他，他才愛或更愛婉兒。

人們都不喜歡被威脅，人們都喜歡由自己的意志去選擇。感情里也一樣，我愛那個人，是我自己的意願，是我自己的意思，如果你非要我去愛他或者更愛他，那麼原本愛他的我、會感覺有點不舒服，甚至有意把這愛打個折扣。

彷彿我再去更愛他，就是因為害怕你的威脅，就是因為聽你的話。而我一個有自主思想的人，一個有血有肉的人，憑什麼按照你的指令去行動去行為？

因為這些想法，所以愛反而有可能打折扣。因此，真想對一個人好、為了他好，正確的方式應該是用更好更真誠的方式對待他的愛人。

就如同婆婆想媳婦對兒子好一點、就會對媳婦更好，這樣媳婦心懷感恩、對她兒子多半會好一些。而丈母娘對女婿特別好，也是因為希望他對自己女兒好一點。

而那些愚蠢的婆婆或丈母娘，只會用威脅的方式，高高在上的語氣去提醒對方對自己孩子好一點。這樣自然適得其反，不起任何作用，反而讓人產生厭噁心理。

愛是一種發自內心真誠產生的行為，不管是以威脅，還是以誘惑的方式換來的愛，都不是長久穩定的關係。

要打動對方，要換來愛，是需要對等的方式、尊重的方式去交換、去感動去感化的，而不是以命令的口氣和提醒的口氣去要求來的。